فرهنگی

هشدار امام علی(ع) درباره آرزوهای بیپایان: تهدیدی برای عقل و زندگی  

در خطبه ۸۵ نهج البلاغه، امام علی(ع) با جمله تکاندهنده «إعلموا أن الأمل یُسِهی العقل» (بدانید آرزو عقل را مشوش می‌کند) پرده از یکی از خطرناکترین آسیب‌های روانی برمی‌دارد که امروزه با عنوان “انتظارات غیرواقعی” در روانشناسی مدرن شناخته میشود. این تحلیل به بررسی پیوند عمیق بین مفاهیم دینی و چالشهای روانشناختی معاصر می‌پردازد.

تفسیر حدیث: آرزو چگونه عقل را مختل میکند؟  

امام علی(ع) در این خطبه به سه اثر ویرانگر آرزوهای طولانی اشاره می‌فرمایند:  

1. تضعیف خردورزی: “یُسِهی العقل” اشاره به کاهش توان تحلیل منطقی دارد. تحقیقات نشان میدهد انتظارات غیرواقعی باعث تصمیم‌های احساسی میشود.  

2. فراموشی یاد خدا: آرزوهای دنیوی، توجه به معنویات را کمرنگ میکند. امام می‌فرمایند: “یُنسِی الذکر".  

3. فریب‌خوردگی: تعبیر “فإنّه غرور” نشان میدهد آرزوها واقعیت‌ها را تحریف می‌کنند، همانطور که امروزه “سوگیری خوشبینی” در روانشناسی مطرح است.  

آرزوهای بی‌پایان از دیدگاه اسلام و روانشناسی  

۱. ارتباط با “طول الأمل” در روایات  

امام باقر(ع) میفرمایند: “با کوتاه کردن آرزو، برای آخرت توشه برگیر". روانشناسان نیز هشدار میدهند انتظارات بلندپروازانه باعث فرسودگی روانی می‌شود.  

۲. پنج آسیب روانی آرزوهای بی‌حد  

- اضطراب وجودی: شکاف بین انتظار و واقعیت (نظریه ناهماهنگی شناختی)  

- توقف رشد: امام علی(ع): “أطولُ الناس أملاً أسوَئُهم عَمَلاً” (بدکردارترین مردم، آرزومندترین آنهاست)  

- وابستگی به آینده: قرآن میفرماید: “غرّتکم الأمانی” (آرزوها شما را فریب داد)  

- فراموشی مرگ: “یُنسِی الأجل” (آرزو مرگ را فراموش میکند)  

- حسرت دائمی: “یورِثُ الحسرَهَ” (آرزو حسرت به جا میگذارد)  

راهکارهای عملی برای مدیریت آرزوها  

۱. راهکارهای دینی  

- تکذیب آرزوها: امام علی(ع) توصیه میکنند: “فأکذِبُوا الأملَ” (آرزو را دروغ بشمارید)  

- توجه به مرگ: “استَقرَبوا الأجلَ” (مرگ را نزدیک ببینید)  

- تمرکز بر عمل: “بادرُوا العملَ” (به عمل مبادرت کنید)  

۲. تکنیکهای روانشناختی  

- تعیین ارزشهای واقعی: تحقیقات نشان میدهد مشخصکردن ارزشهای اصلی، انتظارات را متعادل میکند  

- اسکن بدن: کاهش تنشهای ناشی از انتظارات با تمرینات تنفسی  

- بازنگری باورها: پرسشهایی مانند “آیا این انتظار در چارچوب زمانی من قابل دستیابی است؟"  

پیوند معنویت و روانشناسی در مدیریت انتظارات  

نکته جالب اینجاست که هم روانشناسی مدرن و هم تعالیم دینی بر دو اصل مشترک تأکید دارند:  

1. تعادل بین آرزو و واقعیت: “خوشبین باشید اما نه خیالباف” (روانشناسی) ↔ “اکذبوا الأمل” (امام علی)  

2. تمرکز بر حال: “ذهن آگاهی” (روانشناسی) ↔ “بادرُوا العملَ” (امام علی)  

 آرزو به مثابه شمشیر دولبه  

همانطور که امام علی(ع) در خطبه 113 می‌فرمایند: “هنگامی که انسان به تحقق آرزوی خود نزدیک میشود، فرا رسیدن مرگ ناامیدش می‌گرداند". این هشدار با یافتههای روانشناسی که نشان میدهد 90% استارتآپها به دلیل انتظارات غیرواقعی شکست میخورند هم‌خوانی عجیبی دارد.

مدیریت انتظارات: راهکاری کلیدی برای زندگی رضایتمندانه  

انتظارات ما از خود، دیگران و حتی دنیای اطراف، مانند چراغی است که مسیر امیدواری و رضایت از زندگی را روشن میکند. اما اگر این چراغ بیشازحد پرنور یا کمنور باشد، چه اتفاقی میافتد؟ چگونه میتوان انتظارات را به ابزاری برای ساختن زندگی بهتر تبدیل کرد؟  

توقعات غیرواقعی؛ سم مهلک آرامش روان 

امیدواری به آینده و روابط، بخشی طبیعی از وجود انسان است، اما وقتی این امید به انتظارات سفتوسخت تبدیل میشود، تبدیل به تیغی دو لبه میگردد. تحقیقات نشان میدهند که انتظارات غیرمنطقی از خود و دیگران، نه‌تنها زمینه‌ساز ناکامی است، بلکه اضطراب و احساس شکست را نیز تشدید میکند.  

- مثال عینی: تصور کنید از همسرتان انتظار دارید همه نیازهای عاطفی شما را بدون گفتگو درک کند. این توقع، یک خیال‌پردازی است، نه واقعیت!  

- آسیب اجتماعی: در سطح کلان، انتظارات غیرواقعی از سیاستمداران یا جامعه نیز به سرخوردگی و بی‌اعتمادی می‌انجامد.  

نصیحت امام علی (ع): آرزوهای بی‌پایه را دریابید

امام علی (ع) در خطبه ۸۵ نهج البلاغه هشدار میدهند ، آرزوها عقل را گمراه و یاد خدا را فراموش می‌کند. آرزو را دروغ بشمارید؛ چراکه صاحبش را فریب میدهد. 

این سخن به ما یادآوری می‌کند که وابستگی به آرزوهای دور از واقعیت، نه‌تنها سودی ندارد، بلکه مانع درک منطقی از زندگی می‌شود.  

چگونه انتظاراتمان را هوشمندانه مدیریت کنیم؟

۱. واقعیتها را بپذیرید: بپرسید: «آیا این انتظار با توانایی‌های من/دیگران همخوانی دارد؟»  

۲. گفت‌وگو جایگزین حدس بیهوده: به جای تصورِ «او باید بداند!»، خواسته‌هایتان را شفاف بیان کنید.  

۳. تمرکز بر «روند» نه «نتیجه»: موفقیت شغلی یا عاطفی، یک شبه به دست نمی‌آید.  

۴. پذیرش عدم قطعیت: زندگی پر از عوامل غیرقابل پیشبینی است؛ انعطاف‌پذیری را تمرین کنید.  

۵. بازبینی مداوم: هرچندماه یکبار، انتظارات خود را بررسی و اصلاح کنید.  

انتظارات متعادل = زندگی آرام

مدیریت توقعات به معنای حذف امید نیست، بلکه به معنای همسو کردن آنها با واقعیتهای زندگی است. وقتی یاد میگیرید تفاوت بین «خواسته منطقی» و «آرزوی محال» را تشخیص دهید:  

- از فشار روانیِ ناشی از ناکامی میکاهید.  

- روابطتان را از چالشهای غیرضروری نجات میدهید.  

- انرژی خود را روی اهداف دستیافتنی متمرکز میکنید.   

زندگی رضایت‌بخش، محصول نگاه واقعبینانه به خود و دنیاست. همانطور که امام علی (ع) تاکید کردند، وابستگی به آرزوهای بی‌اساس، ما را از حقیقت زندگی دور می‌کند. با مدیریت هوشمندانه انتظارات، نه‌تنها از دام ناامیدی رها می‌شوید، بلکه فرصت لذت بردن از موهبتهای غیرمنتظره زندگی را نیز پیدا میکنید.  

کاهش توقعات، دریچهای است به سوی قدردانی از آنچه دارید.

مدیریت انتظارات از دیگران: کلیدی برای رضایت از زندگی و سلامت روان

انتظارات ما از اطرافیان، رویدادها و حتی خودِ آینده، نقشی تعیین کننده در احساس امیدواری و رضایت از زندگی ایفا می‌کنند. همانطور که ضرب المثلی میگوید: «اگر از کسی توقعی نداشته باشی، هرگز ناامید نخواهی شد.»؛ اما چگونه می‌توان این انتظارات را مدیریت کرد تا به جای ایجاد تنش، به آرامش روانی و بهبود روابط بینجامد؟  

توقع چیست و چرا گاه به ناامیدی ختم میشود؟

توقع، باوری راسخ است که اتفاق یا فردی دقیقاً مطابق پیش‌بینی‌های ما عمل کند. این موضوع هم شامل رویدادهای زندگی (مثل موفقیت شغلی یا شرایط سیاسی) می‌شود و هم روابط عاطفی و اجتماعی. مشکل زمانی آغاز می‌شود که عوامل خارجیِ تأثیرگذار را نادیده می‌گیریم و تصور می‌کنیم همه‌چیز باید طبق نقشه پیش برود.  

انتظارات و نیاز به امنیت روانی 

ما برای احساس امنیت، نیاز داریم تا حدی پیش‌بینی‌پذیری در زندگی داشته باشیم. مثلاً انتظار داریم دوستان در سختی‌ها کنارمان باشند یا خانواده در تصمیم‌گیری‌ها حمایتمان کنند.

این پیش‌بینی‌ها به ما آرامش می‌دهند، اما واقعیت این است که عوامل غیرمنتظرهای مانند محدودیت‌های‌ دیگران، تغییر شرایط یا حتی تصادفات، ممکن است مسیر را عوض کنند. پژوهشهای دانشگاه ترنتو نشان میدهد انتظاراتِ غیر واقعبینانه، اغلب اهداف را دور از دسترس قرار می‌دهند و بر تصمیمات روزمره ما سایه می‌اندازند.  

آسیبهای توقعات بالا در روابط عاطفی

- تصور می‌کنیم همسر یا دوستمان همیشه باید نیازهای عاطفی ما را درک کند.  

- انتظار داریم در بحرانها بدون گفتگو، حمایت بی‌چشم‌داشت دریافت کنیم.  

- فراموش می‌کنیم که گاه مشکلات شخصی طرف مقابل یا سوءتفاهم‌ها مانع از تحقق این انتظارات می‌شود.  

نتیجه، احساس تنهایی، غربت و ناامیدی وقتی واقعیت با تصورات ما همخوانی ندارد.  

 چگونه انتظارات خود را مدیریت کنیم؟

۱. واقعبین باشید: عوامل خارجی مؤثر بر رویدادها یا رفتار دیگران را بررسی کنید.  

۲. گفتگو کنید: به جای پیش‌فرض گرفتن، خواسته‌هایتان را شفاف بیان کنید.  

۳. انعطاف‌پذیری را تمرین کنید: پذیرش عدم قطعیت، استرس را کاهش میدهد.  

۴. خیال‌پردازی‌های غیرمنطقی را حذف کنید: مثلاً تصور نکنید دیگران «همه‌چیز» را درباره شما می‌دانند.  

۵. تمرکز را به درون برگردانید: به جای کنترل دیگران، روی واکنش‌های خود کار کنید.  

انتظارات هوشمندانه، زندگی آرام‌تر 

مدیریت توقعات به معنای کنار گذاشتن امید نیست، بلکه به معنای هماهنگی با واقعیت‌های زندگی است. وقتی یاد بگیریم تفاوت بین «انتظار منطقی» و «آرزوهای غیرممکن» را تشخیص دهیم، هم از فشار روانی خود می‌کاهند و هم روابطمان را از آسیب‌های ناشی از ناامیدی نجات می‌دهیم. سلامت روان ما اغلب به همین مهارت وابسته است. پذیرش اینکه زندگی همیشه طبق برنامه پیش نمی‌رود، اما میتوان با انعطاف، آن را زیبا زیست.  

با تنظیم انتظارات و جایگزینی خیال‌پردازی با واقعبینی، نه‌تنها از ناامیدی دور می‌شوید، بلکه فرصت لذت بردن از رویدادهای غیرمنتظره را نیز پیدا می‌کنید.

فرزندپروری آگاهانه، هنر ساختن پیوندهای عاطفی عمیق همراه با آموزش مهارتهای زندگی است. این رویکرد نه‌تنها رفتارهای نامناسب کودکان را مدیریت میکند، بلکه آینده‌ی عاطفی و اجتماعی آن‌ها را میسازد. در این مقاله، ۷ قانون فرزندپروری آگاهانه را با مثال‌های کاربردی مرور می‌کنید:  

۱. 📌 تمرکز بر اهداف بلندمدت، نه هیجانات زودگذر!

- هنگام مواجهه با نافرمانی یا بی‌نظمی کودک، به جای واکنش لحظه‌ای، به رابطه عاشقانه، اعتماد و همدلی که می‌خواهید در ۱۰ سال آینده داشته باشید فکر کنید.  

- ❗️ مطالعات نشان می‌دهند والدینی که هیجانات خود را مدیریت می‌کنند، ۴۰% کمتر با مشکلات رفتاری کودکان روبه‌رو می‌شوند.  

 ۲. 🎧 گوش دادن فعال 

- از جملات کلیشه‌ای مانند «بچه‌ خوبی باش» دوری کنید. به جای آن بپرسید: «دوست داری امروز چه بازی کنیم؟» یا «به نظرت این مشکل چطور حل میشه؟».  

- این کار باعث می‌شود کودک احساس ارزشمندی کند و مهارت حل مسئله در او تقویت شود.  

۳. 💖 بخشش را جایگزین تنبیه کنید! 

- به جای گفتن «دیگه از دستت عصبانیام»، بگویید: «این رفتارت رو دوست ندارم، اما همیشه تو رو دوست دارم».  

- با این روش، کودک اشتباهش را می‌بیند، اما حسن نیت شما را درک می‌کند.  

 ۴. 🌟 با روح کودک ارتباط برقرار کنید، نه ظاهرش!

- در هر تعاملی (حین بازی، مشاجره یا آموزش)، به جای تمرکز بر رفتار بیرونی، به نیازهای عاطفی پنهان او توجه کنید. مثلاً پرخاشگری ممکن است نشانه ترس یا ناامنی باشد.  

 ۵. 🔧 حل مشکلات شخصی قبل از تربیت کودک!

- اگر مشاجرات زناشویی یا استرس‌های شغلی دارید، این مشکلات را پیش از تعامل با کودک حل کنید. تحقیقات ثابت کرده‌اند کودکان استرس والدین را مانند اسفنج جذب می‌کنند.  

۶. 🤝 ادب: کلید ساختن اعتماد پایدار!

- جملات خود را با «لطفاً» و «ممنونم» آغاز کنید. به یاد داشته باشید شما الگوی ارتباطی کودک هستید. کودکی که با احترام رشد می‌کند، در آینده روابط سالم‌تری خواهد داشت.  

 ۷. 🏡 خانه امن، پایه‌ریز شخصیت کودک!  

- محیطی بسازید که در آن اشتباهات فرصتی برای یادگیری باشند، نه عاملی برای سرزنش. نورپردازی گرم، موسیقی ملایم و گفتگوهای بدون فریاد، فضای خانواده را متحول می‌کند.  

روزی یک مرد جوان رفت پیش دکتر رفت و بهش گفت آقای دکتر من خسته شدم. من نمی تونم از پس مشکلاتم بر بیام. لطفاً به من کمک کنید.

دکترش جواب داد: باشه فقط یکم صبر کن من یک سخنرانی دارم بعد از سخنرانی به تو جایی رو نشان می­دم که هیچ کس اونجا مشکلی نداره.

مرد جوان خوشحال می­شه و می­گه: باشه من منتظرم. هر طور شده به هر قیمتی من به اونجا می­رم.

بعد از سخنرانی دکتر، اون مرد رو به اون مکان برد. می­تونید حدس بزنید اونجا کجا بود؟

قبرستان

دکتر یه نگاهی به مرد جوان انداخت و گفت: اینجا صد ها نفر اقامت دارن بدون اینکه مشکلی داشته باشن.

مطمئنی که می­خوای به اینجا بیای….؟؟؟؟

قرار نیست آدما بدون مشکل زندگی کنن.

 هنرِ حل کردن مشکل رو باید پیدا کنن.

 بی مشکل فقط کسی است که مرده.

#تفاوت_های_زنان_و_مردان

❤️زن‌ها 

وقتے احساسے درون‌شان فوران ڪند باید حرف بزنند

حالا فرقے ندارد فوران غم باشد یا شادی؛ خوشے یا ناخوشی…

آنها باید آنقدر از تمام جزییات ریز تا ڪلیات را بگویند تا حس ڪنند آرام گرفته اند!

💙مردها اما…

چه در اوج شادے باشند چه اوج غم ترجیح‌شان این است ڪه در گوشه‌اے خلوت به اتفاقاتے ڪه افتاد فڪر ڪنند و نهایتا لبخندے بزنند

لبخندے گاه تلخ و گاه شیرین…

♡تفاوت‌های همدیگر را بفهمیم تا رنجش و تنش بی‌جا پیش نیاید♡

♨️چرا دلزدگی زناشویی پیش می آید؟

1- توقعات غیرمنطقی و غیرواقع بینانه

گاهی توقعات ما آنقدر بالا و غیر واقع بینانه است که ازدواج با هر فرد دیگری هم نمی تواند آن توقع ها را برآورده کند. مثلا زنی که توقع دارد شوهرش که از صفر زندگی را با او شروع کرده باید یکساله هم خانه و هم ماشین بخرد، معلوم است با دیدن واقعیت دلزده می شود.

2- گذشتن از فاز هیجانی اول ازدواج

وقتی زن و شوهر از فاز هیجانی و عاطفی اول پس از ازدواج بیرون می آیند، هر حادثه کوچکی را بهانه می کنند تا به همسرشان یک برچسب منفی بزنند. در این مواقع سکوت مردها نشانه بی احساسی شان تلقی می شود و یک بار محبت نکردن زن ها، نشانه ی نامهربانی شان!

3- نگفتن احساسات به یکدیگر

اگر همسران، نیازهای خود را مطرح نکنند یا در رابطه با همدیگر پی به نیازهای یکدیگر نبرند و به راه حل مثبتی برای برآورده کردن نیازهایشان نرسند، خطر دلزدگی دوچندان می شود.

شیوه ی حرف زدن و برخورد والدین با کودک، در رشد شناختی و هیجانی کودکان تاثیر بسزایی دارد.

در زیر به چهار نمونه از شیوه‌های درست صحبت کردن و برخورد با کودک می‌پردازیم.

خودت تصمیم بگیر؛

اینگونه به کودک می‌آموزیم که مسئولیت کارش را خود، برعهده دارد و هر تصمیمی که بگیرد باید منتظر عواقب بد یا خوبش باشد.

دوستت دارم ولی این کار تو را نمی‌پسندم؛

کار درست و نادرست، را به صورت واضح برای کودک مشخص کنید، یعنی به او بیاموزید ما کار [درست] و کار [نادرست] داریم، نه بچه‌ی خوب و بچه‌ی بد.

*از تو می‌خواهم مشکل من را حل کنی؛*

اگر کودک رفتاری دارد که باعث رنجش شما می‌شود، به او بگویید که دچار مشکل شده‌اید و از او بخواهید در حل مشکل به شما کمک کند.

 *احساس تو را درک می‌کنم؛*

وقتی کودک عصبانی است و مثلا می‌گوید «از تو متنفرم» یا «خیلی بدی»، با شنیدن این پاسخ از سمت شما، از شدت عصبانیت‌اش کاسته شده و می‌توانید با هم به حل مسئله بپردازید.

📈راه‌های تقویت #عزت_نفس

💌احترام به خود با توجه به عقاید و باورهای ما، شکل گرفته و این باورها را نمی‌توان به‌راحتی تغییر داد. به‌عنوان مثال شاید یک نفر بخواهد که تغییر کند، اما تا باورهای خود را تغییر ندهد قادر به این تغییر نخواهد بود. اما چگونه می‌توان این باورها را تغییر داد؟ در ادامه به بررسی مهمترین راه‌های تقویت Self-Esteem می‌پردازیم.

💌شناسایی افکار و گفتگوهای منفی: بسیاری از ما در طی روز با خود گفتگوهای منفی داریم. این گفتگوهای منفی تا حد زیادی روی باورهای ما اثر می‌گذارند. باید این گفتگوها و افکار منفی را شناخته و آن‌ها را با گفتگوها و افکار ذهنی مثبت جایگزین کنید.بسیاری از ما خود را در انجام بسیاری از کارها ناتوان و ضعیف می‌دانیم. این تصور نیز کاملاً اشتباه است؛ باید با استفاده از جملات مثبت تاکیدی و انتقال این جملات به ضمیر ناخودآگاه، کم کم حس ناتوانی را در خود از بین برده و به خود برای انجام کارها اعتماد کنید.

💌بخشش خود و دیگران از مهمترین کارهایی است که افراد با عزت نفس بالا انجام می‌دهند؛ پس شما باید هم خود و هم دیگران را ببخشید.به علایق خود توجه کنید؛ چه کارهایی را دوست دارید؟ زمان مشخصی در روز را به انجام کارهای موردعلاقه خود اختصاص دهید.

💌تلاش کنید کارهای جدیدی را انجام دهید که تصور می‌کنید نمی‌توانید آن‌ها را به پایان برسانید. درواقع، انجام کارهای جدید باعث می‌شود تا ضعف‌های خود را بهتر شناخته و مسیر موفقیت را طی کنید.اصلاً خود را با افراد دیگر مقایسه نکنید، زیرا هرکس توانایی‌ها و استعدادهای مخصوص به خود را دارد. ممکن است یک نفر در رشته ورزشی و دیگری در رشته ساخت و ساز موفق عمل کند.

💌انتقادپذیر بوده و نظرات دیگران را بدون ناراحتی بپذیرید.به‌طور منظم ورزش کنید. حتی اگر وقت ورزش ندارید، به پیاده‌روی بروید. این کار هورمون شادی را در بدن شما افزایش داده و با افزایش این هورمون به همان نسبت عزت نفس نیز در بدن شما افزایش می‌یابد.

#نکته_خیلی_مهم

♻️پیامهای احساسات مختلف

🔴افسردگی پیامی دارد و می گوید: 

سبک زندگیم خوب نیست و راکد بودن را باید رها کنم و به جای حس بیهوده بودن حس مفید بودن را تقویت کنم

🔵اضطراب پیامی دارد و می‌گوید: 

خودم را بیش از حد درگیر مسائلی کرده ام که ارتباطی به من ندارند

🟡استرس پیامی دارد و می‌گوید: 

روی مسائل زندگیم تسلط ندارم و باید مهارت هایم را افزایش دهم و نیاز به مرتب تر کردن زندگیم دارم

🟣کمبوداعتماد به نفس پیامی دارد و می‌گوید: 

من به وعده هایی که به خودم می دهم عمل نمیکنم و دیگه نمیتوانم روی خودم حساب کنم

🟢زودرنجی برای من پیامی دارد و برای می‌گوید: 

دچار خودبزرگ بینی هستم و کوچکترین مخالفتی را برنمیتابم چرا که تصور میکنم هرآنچه که میپندارم بی شک درست است

📣در واقع تمام احساسهای منفی در باطن خود پیامی دارند و اشاره به نقطه ضعفی از ما میکنند!

.

🪭برای هوش اخلاقی هفت مولفه معرفی شده است که عبارت‌اند از: همدلی؛ وجدان؛ خویشتن‌داری؛ احترام؛ مهربانی؛ بردباری و انصاف. 

🔖همدلی

همدلی مهارت درک دنیای دیگری از زاویه دید خود اوست. برای این کار اول باید بتوانیم احساسات را خوب بشناسیم و تشخیص دهیم. برای محک‌زدن خودتان می‌توانید چند هیجان و احساس مختلف را بی‌درنگ نام ببرید و آن‌ها را بشمارید. چند تا شد؟ هرچه بیشتر باشد، یعنی هیجان‌های بیشتری را می‌شناسید و احتمالاً راحت‌تر آن‌ها را تشخیص می‌دهید.

🔖وجدان

وجدان یک ندای درونی است که خوب و بد و حق و باطل را برای فرد گواهی می‌دهد. این خصیصه کمک می‌کند تا انسان فکر و رفتارش را به‌سمت درستی هدایت کند تا از مسیر اخلاق منحرف نشود. می‌شود گفت صداقت و مسئولیت‌پذیری و امانتداری اگر هستند، وجودشان را از صدقه‌سری وجدان دارند.

🔖خویشتن‌داری

بردباری به افراد کمک می‌کند ناملایمات را به صحت و سلامت طی کنند و قدرت مواجهه بهتری با چشم‌اندازهای جدید داشته باشند.

کسانی که به مهارت خویشتن‌داری مجهزترند، می‌توانند میان میل و هوس و پاسخ به آن بیشتر فاصله بیندازند و تأمل کنند. انتخاب عجولانه نکنند و از لذت آنی بگذرند. این مهارت یک جور توانایی است که می‌تواند با تمرین گسترش یابد.

🔖احترام

احترام‌گذاشتن صرفاً به بیان محترمانه ختم نمی‌شود. گرامی‌داشتن دیگران روش افرادی است که احترام را در خود پرورش داده‌اند و معتقدند تمام انسان‌ها دارای کرامت ذاتی هستند. وقتی این نگاه بر کسی حاکم باشد، آیا با دیگری تحقیرآمیز و سرزنشگرانه رفتار می‌کند؟

🔖مهربانی

مهرورزیدن به خود و دیگران، از نتایج رشد فضیلت‌های اخلاقی است. کسی را مهربان می‌نامند که بتواند رنج‌ها و نیازهای خودش و دیگران را ببیند و رفتاری را انتخاب کند که آن رنج‌ها را التیام ببخشد و نیازها را برآورده کند. خودخواهی با مهرورزی کمرنگ می‌شود و باعث می‌شود فرد موثرتر رفتار کند؛ چون مهربانی ارزش او شده است.

🔖بردباری

بردباری با خویشتن‌داری رابطه‌ای تنگاتنگ دارد و تقویت هرکدام بر رشد دیگری اثرگذار است. بردباری به افراد کمک می‌کند ناملایمات را به صحت و سلامت طی کنند و قدرت مواجهه بهتری با چشم‌اندازهای جدید داشته باشند. پدر و مادر الگوی کامل بردباری یا کم‌تحملی هستند.

🔖انصاف

انصاف‌داشتن به افراد کمک می‌کند تا از پیش‌داوری و قضاوت نابجا و ناعادلانه دوری کنند و تا جوانب مختلف مسئله‌ای را نسنجیده‌اند، حکمی درباره‌اش صادر نکنند. همچنین انصاف این است که فرد خود را همانگونه که هست باور کند، نه با خودکم‌بینی نه با خودبزرگ‌بینی.

🚦به بچه ها محبت کنید تا مغزشان به طور طبیعی رشد کند.🚦

✍🏻 قَالَ رَسُولُ اللهِ صَلَیَ اللهُ عَلَیهِ وَ آلِهِ و َسَلَّم:

« أَحِبُّوا اَلصِّبْيَانَ وَ اِرْحَمُوهُمْ …؛ کودکان خود را دوست بدارید و با آن­ها مهربان باشید… .» ( وسائل الشیعه، ج ۲۱، ص ۴۸۳)

از جمله حقوق فرزندان بر والدین، محبت به فرزندان است؛ پاسخ­گویی صحیح به این نیاز، پایه و اساس تربیت کودک را تشکیل می‌­دهد.

✍🏻دانشمندان انگلیسی به تازگی بر اساس پژوهش های خود دریافته اند که افرادی که در اوایل کودکی از کمبود توجه شدید(عدم دریافت توجه و محبت کافی از جانب بزرگسالان) رنج می برده اند در بزرگسالی مغز کوچکتری دارند.

🔔 این موضوع که «توجه والدین و رابطه عاطفی عمیق و ارضاکننده برای رشد مغز ضروری است» را چندین سال است که دانشمندان در پژوهش های مختلف به اثبات رسانده اند؛ برای سلامتی مغز و جسم کودکان تنها مراقبت جسمی کافی نیست، نیازهای عاطفی را دریابید.

📍هفت کلید طلایی آرامش در ارتباطات

١)قضاوت دیگران تاثیری بر زندگی من ندارد. 

٢)مردم وظیفه ندارند مرا درک کنند. 

٣)من باید امر به معروف و نهی منکر کنم؛ اما من مسئول اصلاح یا تربیت کردن دیگران نیستم. 

۴)از کسی در برابر لطفی که به او می کنم توقعی ندارم .کار را برای خدا میکنم  وگرنه این لطف را در حق او نمی کنم.

 ۵)کسانی که رفتار ناجوانمرادنه با من داشته اند خداوند آنان را مجازات خواهند کرد هرچند که من هرگز متوجه این نشوم.

 ۶)دنیا سخاوتمند تر از آن است که موفقیت کسی راه موفقیت مرا تنگ کند پس برای موفقیت دیگران خوشحال می‌شوم. 

 ٧)ملاک من رفتارشرافتمدانه و انسانی است نه مقابله به مثل

 شش بعد سلامت_روان عبارتند از؛

۱. خودپذیری:

از نگرش مثبت به خود برخوردارند، جنبه های متعدد خود را میپذیرند، از جمله ویژگیهای مثبت و نقاط ضعف خود را.

۲. روابط مثبت با دیگران:

روابط گرم، رضایتبخش و مطمئنی با دیگران دارند، به رفاه دیگران اهمیت میدهند، از همدلی عمیق، محبت و صمیمیت برخوردار هستند، و مصالحه در روابط انسانی را درک میکنند.

۳ خودمختاری:

خودمختار و مستقل هستند، در برابر فشارهای اجتماعی برای فکر کردن و عمل کردن به شیوه خاص مقاومت میکنند و رفتارشان را از درون تنظیم میکنند و با معیارهای شخصی خودشان را ارزیابی میکنند.

‌‌

۴ تسلط بر خود و محيط تحت كنترل خود:

در رابطه با اداره کردن خود و محیط، احساس تسلط و شایستگی میکنند؛ مجموعه پیچیده ای از فعالیتهاي خود را کنترل میکنند؛ از فرصتهای موجود در محیط استفاده موثر میکنند؛ میتوانند موقعیتهایی را انتخاب کنند یا به وجود آورند که با نیازها و خواسته ها یا ارزشهای شخصی مناسب باشد.

۵ هدف در زندگى:

در زندگی هدف دارند؛ احساس میکنند زندگی حال و گذشته معنی دارد، برای زندگی کردن برنامه و هدفهایی دارند.

۶. رشد شخصی:

احساس میکنند جریان رشد ادامه دارد، خود را رشد کننده و گسترش یابنده میبینند، به روی تجربیات جدید گشوده هستند، به صورتی تغییر میکنند که بیانگر خودآگاهی و اثربخشی بیشتر است.

⭐️جمله های طلایی برای عزت نفس بالا:

✨نگیم:هیچ کاریو نمیتونم درست انجام بدم.

بگیم:لازمه در بعضی از کارها مهارتم رو بیشتر کنم.

✨نگیم:من خیلی تنبلم.

بگیم:گاهی اوقات به استراحت نیاز دارم.

✨نگیم:چه قدر دست و پا چلفتی هستم.

بگیم:هر روز دارم تجربه های جدیدی به دست میارم.

✨نگیم:هر کاری میکنم درش موفق نیستم.

✨بگیم:به اندازه توانایی هام از خودم انتظار دارم،و تمام تلاشمو می کنم تا به هدفم برسم.

یک تصویر درست‌و‌مثب از خودت‌ داشته‌ باش✅

واگویه مثبت داشته باش✅

مشکلات خلقی والدین باعث لجبازی و خودمحوری فرزندان می شود…

❌ مادر افسرده ای که حوصله روبرو شدن با خودمحوری ها یا شیطنت کودک را ندارد ، او را طرد می کند ، این واکنش مادر یا بچه را به لاک افسردگی فرو می برد یا باعث تشدید لجبازی ها و طولانی شدن دوره خودمحوری اش می شود.

❌ مادری که مبتلا به وسواس است ، زمانی که فرزندش از خط قرمزها عبور می کند ، واکنش شدیدی به او نشان می دهد . این واکنش مادر باعث می شود  فرزندی وسواسی یا کودکی که به لجبازی کردن عادت می کند را پرورش دهد . 

✅ در واقع می توان گفت مادرانی که به اختلالات خلقی درمان نشده مبتلا هستند، فرزندشان را هم به آن اختلال دچار می کنند یا باعث تشدید خودمحوری و لجبازی آن ها می شوند.

پس رفتارهایی که در فرزندمان میبینیم ممکن است همان مشکلات درمان نشده خودمان باشد……‌‌

#همسرانه

مشکل بیشتر زوجین این است که اگر طرف مقابل تغییر کند، زندگی آنها شادتر خواهد بود!

 مشکل این طرز تفکر این است که سهم خودمان را در مشکل نمی بینیم بطور مثال اگر طرف مقابلم سروگوشش می جنبد، شاید بخشی از آن به این دلیل است که من معتاد به کار هستم و وقت کمی برای او دارم، و یا اگر طرف مقابل علاقه ای به تماس تلفنی با من نشان نمیدهد شاید به این دلیل است که من عادت دارم پشت تلفن مدام از مشکلات روزمره گله و شکایت کنم.

این که ما بتوانیم سهم خودمان را در مشکلات ببینیم باعث می شود که انگشت اتهام را بی رحمانه به سمت طرف مقابل نگیریم و بتوانیم با حسن نیت به او نگاه کنیم. 

حسن نیت داشتن یعنی این باور که طرف مقابل اساسا آدم خوبی است که در پس رفتار ناخوشایندش نیازی ارضا نشده وجود دارد که هرچند با استفاده از روشی اشتباه، در پی برآوردن آن نیاز است.

‌‌

سی عادت ناپسند اجتماعی :

۱. خیره شدن به دیگران

۲. با دهان‌پر حرف زدن

۳. قطع کردن حرف دیگران

۴. اظهار فضل و دانایی کردن

۵. بلند حرف زدن

۶. خیلی محکم یا شل دست دادن

۷. پرخوری در میهمانی ها

۸. گذاشتن آرنج روی میز

۹. پچ پچ کردن و خندیدن مرموز در حضور دیگران

۱۰. دراز کردن دست از سوی آقایان و اصرار برای دست دادن با خانم هایی که به هر دلیلی مایل نیستند.

۱۱. باد کردن یا صدا در آوردن با آدامس

۱۲. استفاده بی اندازه از تلفن همراه 

۱۳. نمایش عمومی احساسات و رومانتیک بودن در حضور دیگران

۱۴. توهین یا کنایه و طعنه زدن به دیگران

۱۵. بهداشت ضعیف و رفتارهای ناپسند بهداشتی در حضور دیگران: مانند خلال دندان، تمیز کردن بینی حتی با دستمال، شانه‌ کردن‌ مو

۱۶. حمله به حریم شخصی و باورهای افراد

۱۷. بی نظمی و زرنگی در نوبت 

۱۸. ریختن آشغال روی زمین حتی در جاهای کثیف

۱۹. پوشیدن لباس نامناسب،یا آراسته نبودن 

۲۰ خندیدن به خطاها، آسیب دیدن یا مشکل دیگران

۲۱. به کاربردن کلمه های زشت و زننده

۲۲. هنگام گفتگو، نگاه کردن به جایی غیر از چهره مخاطب

۲۳. حل و فصل کردن مشکلات (با فرزند یا همسر یا…) در جمع

۲۴. کشیدن سیگار در جمع

۲۵. سکوت، و کم حرفی غیر عادی یا‌عبوس بودن در جمع 

۲۶. مسخره کردن لهجه ها یا شوخی های تحقیر آمیز جنسیتی

۲۷. افراط و تفریط در سلام ‌و احوالپرسی

۲۸. بدگویی از دیگران

۲۹. فضولی کردن

۳۰. بی توجهی به وقت و برنامه دیگران

#همسرداری

🍃 شش نکته حیاتی که بسیاری از زوجین به آن توجه نمی‌کنند…

1⃣ همسر خود را به چشم یک شی‌ مسئول ننگرید. بلكه به شخصیت وجودی او احترام بگذارید.

2⃣ جنبه یا بخش‌هایی از شخصیت شوهرتان را كه باعث تمایز او از سایرین می‌شود مورد توجه و تحسین قرار دهید.

3⃣ برای اینكه همسرتان با شما روراست باشد سعی كنید او را درک كرده و برای افكار و احساساتش ارزش قایل شوید. اگر حرف‌ها و گفته‌های او مطابق میل شما نیست از خود واكنش تند نشان ندهید؛ زیرا به این وسیله بذر بی‌اعتمادی در زندگی خود می‌كارید. 

4⃣ وقتی همسرتان با شما درد دل می‌كند و راز دلش را با شما در میان می‌گذارد، احساساتش را بپذیرید و به او نگویید كه اسرار درونش ناخوشایند و بی‌رحمانه است‌ و خیلی بد است.

5⃣ به طور مداوم از شوهرتان انتقاد نكنید زیرا انتقاد پیاپی باعث می‌شود كه شوهرتان از شما فاصله بگیرد.

6⃣ او را به درک نكردن‌، عدم صمیمیت و بی‌احساس بودن متهم نكنید. زیرا او درک كردن‌، صمیمیت و با احساس بودن را به شیوه خودش نشان می‌دهد.

زمانی که فرزندانمان کوچک اند، نسبت به رفتار های اشتباه آنها صبرمان بیشتر است و در کنار خنده هایش، اشک هایش را هم تاب می آوریم،

در کنار تمیزی و عطر و بویش، کثیفی و بوی تعفن کهنه یا پوشکش را تحمل می کنیم و در کنار سلامت و شادابی اش، بر بیماری و ناخوشی او صبر می نماییم و…

اما وقتی بزرگ تر می شود، به جای اینکه صبرمان بیشتر شود برعکس اندک میشود و دیگر آن ها را بر نمی تابیم.

وقتی مرتکب اشتباه می شوند با تندی به آن ها می تازیم و سرزنش و توبیخشان می کنیم، در حالی که وقتی کوچک بودند و روی لباسمان خرابکاری می کردند در عین ناراحتی می خندیدیم و بعد از تمیز کردنش، لپش را محکم بوسیده و نوازشش می کردیم.

چرا با بزرگ شدن آن ها صبر ما کمتر می شود؟ علت آن است که وقتی کوچک اند تقریبا همه ی اشتباهات آن ها را غیر عمد و سهوی می دانیم و مقصر قلمدادشان نمی کنیم، ولی از سنی که زبان باز می کنند کم کم بیشتر اشتباهاتشان را عمدی و اختیاری می دانیم و زمانی که به نوجوانی می رسند، تمام رفتار هایشان را برنامه ریزی شده و عمدی تلقی میکنیم و بر آن ها برچسب توطئه گر و حیله گر می زنیم.

خطای ما در این است که رشد عقل را در فرزندانمان دلیل بر این می دانیم که آن ها نباید خطایی مرتکب شوند و مانند فرشته ها پاک و بی عیب باشند.

‎‎‌‌‎‎

🌱تفاوت بین غرور و عزت نفس 

غرور میگه: من قربانی شرایطم…

عزت نفس میگه: من مسئول واقعیت زندگی خودمم

غرور میگه: من به طور موقت زنده ام و این ترسناکه

عزت نفس میگه: من به طور موقت زنده ام و این فوق العادس

غرور میگه: من با دنیای اطرافم در رقابتم

عزت نفس میگه: من با همه کس و همه چیز در این دنیا درهماهنگی و ارتباطم

غرور میگه: زندگی خیلی پیچیدس

عزت نفس میگه: زندگی خیلی سادس 

غرور میگه: چی گیر من میاد؟

عزت نفس میگه: من چه چیزی رو میتونم عرضه کنم؟

🌱طرز صحیح انتقاد کردن از همسر یا شریک عاطفی 

🫧 توی جمع ازش قدردانی کن و توی خلوتتون انتقاد؛ این یه قانونه! 

🫧 قبل از اینکه انتقاد کنی چند تا نکته مثبت بهش بگو مثلا عزیزم تو سفری که رفتیم خیلی رفتار خوبی داشتی ولی احساس نمیکنی توی شوخی با فلانی زیاده روی کردی؟ ‏

🫧 کلی گویی نکن و…..مشخص و واضح انتقاد کن؛ مثلا نگو آدم دروغگویی هستی بجاش بگو از اینکه دیشب فلان قضیه رو جور دیگه بهم گفتی ناراحتم. 

🫧 جملاتت رو با عبارت “من” شروع کن؛ مثلا نگو تو من رو اولویت قرار نمیدی بجاش بگو من احساس میکنم در فلان موقعیت منو اولویت قرار ندادی.‏

🫧 در فرآیند انتقاد کردن از کلمات همیشه و هیچوقت استفاده نکن. 

🫧 به جای اینکه به شریک عاطفیت بگی چیکار نکنه، بگو که چیکار کنه! نگو سرت رو از گوشیت دربیار بجاش بگو میشه بهم توجه بیشتری داشته باشی؟ ‏

🫧و در اخر قبل از انتقاد کردن یادتون باشه هدف شما اینه دلخوریتون رو بیان کنید طوری که شریک عاطفیتون عصبانی یا ناراحت نشه و خودش رو اصلاح کنه. اگر با کلامت اون رو به حالت دفاعی دربیاری احتمالا به نتیجه‌ی دلخواه نمیرسی.

5 قانون فرزندپروری

1⃣ خودتان الگوی حرف ها و نصیحت هایتان باشید:

 به طور منظم با والدین سایر نوجوان ها ملاقات داشته باشید. دانش یا هنر جدیدی بیاموزید. رنجش های هیجانی خود را نادیده نگیرید. وقتی را برای ادامه فعالیتی که در آن مهارت دارید، اختصاص دهید. به کلاس افزایش اعتماد به نفس بروید. سعی کنید سطح آگاهی خود را در مورد رشد و حتی فرهنگ نوجوانان بالا ببرید. هر چه بیشتر با والدین نوجوانان در تماس باشید، بهتر می توانید نوجوان خود را ارزیابی کنید.

2⃣ سه بار گوش دهید، یک بار صحبت کنید:

«اگر فقط می توانستم یک پیشنهاد برای بهبود بخشیدن به رابطه و حل مسائل خانوادگی ارائه دهم، آن پیشنهاد این بود که سعی کنیم شنونده خوب تری باشیم… شنونده خوب بودن، یک هنر است اگر چه به هیچ وجه کار غامض و پیچیده ای نیست.» (ریچارد کارلسون)

3⃣ اول اندیشه، وانگهی گفتار:

اگر دچار هیجان و اضطراب هستید اوقاتی را با خود خلوت کنید و بدانید الان زمان مناسب گفت و گو نیست. حرف خود را مختصر و ساده بیان کنید. یک فهرست سیاه از عباراتی که نباید گفته شود تهیه کنید و از گفتن آنها بپرهیزید. 

4⃣ با هم و به تناوب قانون هایتان را مرور کنید:

«انعطاف پذیر کردن تدریجی قوانین خانه، به نوجوان شما، هم آزادی و هم حداقل های مجاز را می دهد. پس هدف، رها کردن قفس بازی بچه نیست، بلکه به تدریج بزرگ کردن آن است». (استیو چاک)

ارزش های خود را روشن کنید. به طور غیرمستقیم عمل نکنید. قبلا بازبینی کنید که هر دو شما می دانید جرم شکستن قانون یعنی چه؟ آن زمانی را که هر دو روحیه خوب و آرایم دارید، برای بازبینی ها انتخاب کنید. گهگاه تمایل خود را به شکستن مقررات نشان دهید.

5⃣ در برخوردهایتان دنبال راه حل باشید:

«تعارض اگرچه دردناک است ولی می تواند باعث یادگیری و رشد شود. گاهی از شکست در برقراری ارتباط، راه پیشرفتی باز می شود.» (شیدامان وار)

قبل از شروع بحث در مورد موضعی که تصمیم دارید بگیرید، خوب فکر و تاکید کنید منظور از گفت و گو، دستیابی به راه حل است. آرامش خود را حفظ کنید و زمانی که شروع به بحث می کنید؛ طرز برخورد شما نباید تهدیدکننده باشد. خواسته تان را روشن بیان کنید.

یک داستان

طرز فکر مثبت در یک مادر

نظافتچی ساختمان یک زن جوان است که هر هفته همراه دخترک پنج ساله‌‌ش می‌آید.

امروز درست جلوی واحد ما صدای تی کشیدنش قاطی شده بود با گپ زدنش با بچه…

پاورچین، بی‌صدا، کاملا فضول! رفتم پشت چشمیِ در.

بچه را نشانده بود روی یک تکه موکت روی اولین پله‌.

بچه گفت: بعد از اینجا کجا میریم…

مامان: امروز دیگه هیچ‌جا. شنبه‌ها روز خاله‌بازیه…

کمی بعد بچه می‌پرسد: فردا کجا میریم؟

مامان با ذوق جواب می‌دهد: فردا صبح می‌ریم اون‌جا که یه بار من رو پله‌هاش سُر خوردم…

بچه از خنده ریسه می‌رود.

مامان می‌گوید: دیدی یهو ولو شدم؟

بچه: دستتو نگرفته بودی به نرده میفتادیا…

مامان همان‌طور که تی می‌کشد و نفس‌نفس می‌زند می‌گوید: خب من قوی‌ام.

بچه: اوهوم… یه روز بریم ساختمون بستنی…

مامان می‌گوید که این هفته نوبت ساختمون بستنی نیست.

نمیدانم ساختمان بستنی چیست. ولی در ادامه از ساختمان پاستیل و چوب‌شور هم حرف می‌زنند.

بعد بچه یک مورچه پیدا میکند… دوتایی مورچه را هدایت می‌کنند روی یک تکه کاغذ و توی یک گلدان توی راه‌پله پیاده‌اش میکنند که “بره پیش بچه‌هاش… بگه منو یه دختر مهربون نجات داد تا زیر پا نمونم”

نظافت طبقه ما تمام میشود…

دست هم راه میگیرند و همین‌طور که می‌روند طبقه پایین درباره آن‌دفعه حرف می‌زنند که توی آسانسور ساختمان بادام‌زمینی گیر افتاده بودند.

مزه‌ی این مادرانگی کامم را شیرین می‌کند.

مادرانگی‌ای که به مهدکودک دو زبانه، لباس مارک، کتاب ضدآب و برشتوکِ عسل و بادام نیست.

حتی به دستور و امر و نهی و جدیت هم نیست…

ساختن دنیای زیبا وسط سختی‌ها از مادر، مادر می‌سازد.

و نگاه مثبت اوست که تربیت و شخصیت فرزندش را شکل می دهد..

اعتماد_به_نفس پایین داری؟

برای افزایش اعتماد به نفس اول از همه باید

عواملی که باعث میشه سرخورده بشی رو بشناسی. 

سرزنش شدن از طرف دیگران

توجه بیش از حد به نقاط ضعف و نادیده 

گرفتن نقاط قوت

باور نداشتن به توانایی هات

ندونستن راه درست استفاده از 

پتانسیل هایی که داری

مقایسه کردن خودت با دیگران

🔥حالا چطور اعتماد به خود را افزایش بدیم؟ 

♾شناخت مانعی که باعث کاهش اعتماد به 

نفست میشه: برای این کار میتونی این جمله 

رو تکمیل کنی “زندگیم بهتر میشد اگه…" 

♾به موفقیت اعتیاد پیدا کن: حالتی که اون مانع 

از بین رفته باشه رو تصور کن. این کار باعث میشه 

مغزت به اون حالت علاقه پیدا کنه و میل رسیدن به 

حالت ایده الی که تصور کرده بودی رو درت ایجاد کنه. 

همین میشه انگیزه. عین حالتی که توی افراد معتاد به 

مواد مخدر ایجاد میشه. 

با اون انگیزه ای که بدست اوردی تلاش کن تا 

موانع رو از سر راهت برداری و به حالت ایده الی 

که دلت میخواد نزدیک تر بشی.

♾در نهایت به قضاوتای دیگران گوش نده و 

سرت به کار خودت باشه تا همیشه حس بهتری 

داشته باشی*

۷مهارتی هست که یادگرفتنشان به زندگی بهترتان کمک می‌کنند؛ مهارت‌هایی که هم سخت و هم آسان‌اند و همین تضاد عجیبشان است که گاهی خیلی از ما را دچار چالشی سخت برای آموختنشان می‌کند:

۱ سکوت واژه‌ای که هزاران قصه پشت خودش دارد. شاید باورش سخت باشد اما سکوت و خودداری وقت خشم؛ سکوت درباره چیزهایی که نمی‌دانیم واقعا مهارت بزرگی است که آموختنش حتما بر دانایی‌تان می‌افزاید.

۲. هوش هیجانی کمکتان می‌کند زندگی عاطفی، اجتماعی و کاری بسیار بهتری داشته باشید.

۳. مدیریت زمان و بهترین استفاده از لحظات زندگی

⁣۴. مهارت خوب گوش دادن؛ بسیاری وقت‌ها فقط فکر می‌کنیم شنونده خوبی هستیم. درواقع اغلب مشغول فکر کردن به چیزی هستیم که خودمان می‌خواهیم بگوییم.

۵ . قدرت «نه گفتن» مهارت واقعا مهمی است که بار زیادی از استرس و فشارتان را کم خواهد کرد.

۶. خوب خوابیدن و تمرین برای داشتن یک خواب آرام

۷ تفکرات مثبت و مثبت‌اندیشی

اگر قدرت درک تو نسبت به حقیقت بالا برود، همه چیز بر اساس خواسته های تو پیش می رود تا برسد به بی نهایت. 

در واقع ادراک تو می تواند بر همه چیز تأثیر بگذارد.

به هر میزان که قدرت درکت بالا برود به همان میزان نگاهت خوشبینانه تر خواهد شد. 

هیچ کس از خوش بین بودن آسیب ندیده است.

درباره ديگران خوشبين باشي، درباره تو خوشبين خواهند بود،

بد بين باشي، بد بين خواهند بود.

 پس خیر خواه دیگران باش تا خير خواهت باشند.

 اين بهترين راه كسب آرامش است.

⭕️قدرت ذهن بسیار بالاست در حدی که می تواند خلق کند. 

⭕️پس باید مراقب باشیم به چه می اندیشیم. 

⭕️ممکن است همانی که به آن فکر می کنیم، خلق شود. 

⭕️اکثر آدم ها از مخلوقات ذهنشان می ترسند، چرا که ذهنی خطرناک دارند و افکارشان پلید و زشت است.

⭕️این افکار در رفتارشان تأثیر می گذارد و رفتارشان باعث رنج و زحمت برای دیگران می شود.

⭕️از این جهت است که در اسلام بر حسن ظن تاکید فراوانی می شود.